Je suis amère. J'ai envie de pleurer, de le frapper, de crier parce qu'il n'a pas compris. Parce que les hommes sont d'une bêtise sans borne. Parce qu'à force d'avoir peur ils me blessent. Je ne pensais juste pas que ça serait si tôt avec lui.

10j qu'on est ensemble, j'ai le malheur de lui envoyer un sms pour lui souhaiter bonne journée, et ça y est, il stresse. "j'ai peur d'avoir trop d'emprise sur toi". Pour un sms. Je ne passe pas mon temps à lui écrire, ni à lui téléphoner, je ne le piste pas, je ne lui demande pas qu'on se voit tout les jours, mais il a quand même peur. J'en ai marre des hommes qui ont peur...

Alors j'ai répondu en essayant d'en rire: " tu sais j'arrête pas de vivre parce que tu n'es pas là ou que je ne t'écris pas". Mais à mon avis il ne comprendra pas.

Je vois maintenant se profiler la suite de notre histoire qui finira comme les autres. Autres histoires qui ne sont d'ailleurs jamais vraiment finies, on me quitte parce qu'on m'aime, on revient pour me le dire un mois après.

Il y a une semaine, j'ai eu un mail de celui qui m'avait quitté il y a 3 ans et demi. Il voulait venir habiter dans ma ville pour qu'on se revoit.

Et hier soir, une discussion msn avec celui qui m'a quitté il y a un mois et demi, pour me dire qu'il n'arrivait pas à tourner la page et que j'étais toujours dans sa tête, qu'il voulait même qu'on se fiance.

Alors voilà ce qui m'attends encore une fois? Est ce que j'ai envie de continuer, pour encore me faire larguer comme une moins que rien, et ensuite le voir revenir parce qu'il ne pourra pas m'oublier? Ca pourrait être flatteur d'être inoubliable. Mais malgré tout, c'est moi qui souffre de leur peur d'être à deux.

j'écris jamais ici si ce n'est pour me plaindre, et encore... Mais là je crois qu'il faut que j'évacue, et qu'on me donne du courage, et qu'on me dise que je suis pas la première à faire ça, et que j'ai le courage de le faire.

Je suis en train de préparer mon sac, parce que je vais partir. Je vais rentrer dans mon appart, à lyon, sans le dire, je vais couper les ponts avec cette famille entière, et je pourrai pas faire demi tour. C'est difficile, mais je peux pas continuer comme ça, j'ai une vie à vivre, il faut que je commence.

Mon frère et ma soeur vont me manquer, mais qui sait, peut être qu'ils comprendront et que plus tard ils voudront reprendre contact. Ou alors on se reverra quand mon cher père se sera suicidé ou qu'il aura tué ma mère, qui sait...

Il faut que je retourne terminer mon sac, et dire adieu aux affaires que je ne peux pas prendre. Parce qu'après ça sera fini, et je ne pourrais plus revenir.

il faudra juste que je pense à arrêter de pleurer quand je serai au volant, il paraît que c'est dangereux...

Qui verra la faille dans mon sourire, mes pleurs derrière mes rires?
Pas Lui, c'est certain. Un fuckingfriend, c'est déjà bien suffisant.

Mais un FF quand on a un copain, c'est déjà trop. Et j'ai un copain. Que j'aurai dû quitter, mais avec qui je suis toujours. 

La vie est difficile quand on ne sait pas faire un choix. La vie est difficile quand elle ne choisit pas pour nous.

Et si je suis seule? Si je le quitte vraiment, et que je met fin à cette relation de FF, qui ne m'apporte rien, alors... Je serai seule. Et probablement pour très très longtemps, et je ne sais pas, je ne peux pas être seule. Alors que faire?

Je continue, avec lui et lui, sans qu'ils sachent l'un et l'autre l'existence de l'autre et de l'un. Je suis une sal***. Mais une sal*** malheureuse.

 
Je crois qu'il faudrait que je fuis, que je parte, que j'aille loin comme je fais d'habitude, partir, juste partir, reprendre à zéro, pour quelques temps, au loin à l'étranger peut-être, où j'aurai une raison d'être seule, autre que " tu n'es pas un animal sociable pauvre fille".

Et dire qu'autour de moi, tout le monde avance, et que moi je m'enfonce...Personne ne le voit, car personne n'est là pour voir la faille dans mon sourire, les pleurs derrière mes rires... 

J'ai juste besoin de tendresse. Juste de mots gentils, de bras autour de mon corps, de quelqu'un pour qui je serai vraiment importante. Juste de ça.

J'ai essayé de le trouver chez mes parents, en me montrant malheureuse, jadis. Mais ils n'en sont pas capables, ils sont bien plus malheureux que moi.

J'ai essayé de le trouver dans la nourriture. Mais j'ai pris 20 kg, et toujours ce grand vide, cette inexistence. 

J'ai essayé de le trouver chez mon copain. Ou ex. Il n'a pas pu non plus, trop névrosé lui aussi, trop d'attente pour lui, pas assez à m'offrir.

J'ai essayé dans ses bras à lui, qui veut m'apprendre à être une bonne amante, et lui est tendre, très très tendre dans ces situations. Mais il ne m'aime pas, ne m'aimera jamais. Donc c'est une fausse tendresse, un pis aller, quelques heures d'oubli, comme il dit, quelque instant sans trop de questions. Mais c'est pas assez, c'est si peu comparé au reste de ma vie.

 
J'ai juste besoin d'exister en tout temps pour quelqu'un. Que quelqu'un pense à moi. Je n'attends que d'exister un peu. Parce que la vraie solitude, ça fait mal. Ca fait vraiment mal. Se dire que si on disparaît personne n'y fera vraiment attention, ça fait mal. Oh bien sûr, certains seraient malheureux, mais le seraient-ils pour moi? Ou juste pour eux, par l'incompréhension, par cette expérience de l'absence?

Je n'existe pas. Et je crois que les autres s'en moquent bien.

Trop bien j'ai l'impression de vivre dans une série américaine, avec relations incompréhensible: j'ai un copain space ( celui que j'ai pas encore quitté parce que pas encore de nouvelles de sa part), un fucking friend ( celui que j'ai vu hier, et tant qu'il s'attache pas, je m'attache pas, donc ça m'ira comme ça), et un soupirant qui me plait pas du tout mais qui m'emmène au resto parce que je supporte plus d'être seule le soir...

Ca me ferait presque peur