Il m'a téléphoné. Ca faisait près de 15 j que je n'avais pas de nouvelles, après ce raccrochage en régle sous prétexte que " ta mère est une sal***, et l'autre co***** a déjà pris ma place" tout ça parce que j'avais acheté une voiture.
Et là, mon père, père génétique, père devant la loi, mon papa quoi, m'appelle. A minuit.

Sauf qu'à minuit moi je dors, et je n'ai pas répondu. Il n'a pas laissé de messages, volontairement, j'imagine, il est comme ça. Alors maintenant j'ai peur, j'angoisse, j'imagine tout et n'importe quoi, m'a t'il appelé avant de tenter de se suicider, ou comme la dernière fois pour m'annoncer qu'il venait de sortir de garde à vue (le lendemain de mon anniversaire)? Ou alors peut-être était-ce juste pour se plaindre, encore et toujours, insulter ma mère, sa famille, se mettre à genoux, à nu devant moi, sa fille?

J'ai rappelé. Trois fois depuis ce matin, mais il ne décroche pas. De quoi alimenter ma peur et mes angoisses, bien entendu. Peut-être n'est ce rien, mais peut-être est-ce tout? Et à qui me confier? Le monde entier s'en moque et n'y comprends rien. Du moins, mon monde entier à moi.

Alors j'en ris, j'en pleure, j'écris aussi. Je sais ce que le psy dirait "c'est votre père, pas votre fils". Alors j'essaie de me remettre en situation de famille à génération normale, mais quand on n'a jamais connu ça, comment faire?

Enfin, plus que 20h avant d'être demain, et je me réveille tous les jours avec un nouvel espoir... Plus que 20h... 

Et voilà, j'ai encore détruit quelqu'un. Mais en même temps, c'était si difficile d'espèrer qu'une seule personne de toute cette saloperie de famille me dise " je suis fière de toi"? ou "courage, tu vas y arriver"? Ou à la rigueur "quelque soit le choix que tu feras, ça sera le bon"?

Au lieu de ça, non bien sûr, comme tout les autres il s'y est mis, à critiquer, à ne rien comprendre, à me sortir que je ne suis qu'une étudiante entretenue, que j'ai qu'à bosser un petit peu, que j'ai pas les moyens d'être dilettante, que je connais rien à la vie, etc.
Ben oui, j'ai fait psycho, ben oui, y'a aucune chance que j'entre en master 2, et ben oui je sais pas ce que je vais trouver comme emploi, mais quoi qu'il arrive l'an prochain il faudra que je travaille. Et je vois pas ce qu'il a à venir mettre son nez dans ma vie.

Alors je l'ai détruit. Petit à petit, comme je fais toujours, sans crier, avec un soupçon d'ironie, et un petit sourire narquois. J'ai détruit mon grand-père. Comme je l'avais fait avec tant de personne auparavant. Il a bien essayé d'objecter deux trois choses, comme quoi il nous a toujours soutenu. Mais c'est pas lui qui a dû entendre les ras le bol de mon frère, le rassurer quant aux critiques de cette famille quelque soit ces choix. C'est pas lui qui doit comme moi se débrouiller sans appui, parce qu'il a toujours remis en doute ce que j'ai fait. Je ne lui ai pas ressorti le coup de ma note de philo au bac ( 15 alors qu'il m'avait dit que j'avais fait un hors sujet), mais j'aurai pu...

Je l'ai détruit, encore, et toujours, un mot après l'autre, un argument après l'autre, pour en conclure que lui et son parcours linéaire dans l'enseignement jusqu'à la retraite n'y comprendraient jamais rien à l'espoir et à la capacité à saisir les opportunités.

Il a arrêté d'objecter quoi que ce soit en me disant que personne ne lui avait jamais parlé comme ça. Et oui, comme toujours, c'est mon rôle. Mon rôle de remettre les pendules à l'heure, mon rôle de remettre les autres en question le jour où j'explose. J'ai la colère calme, et la colère destructrice.

Dire que je dois être la seule qui ne pourra jamais écrire dans son mémoire: "merci à ma famille de m'avoir toujours soutenu"...Sauf si on peut parler d'un soutien financier associé à une critique constante? Je serai seule ou ne serait pas, tel doit être ce qui m'attends.

Demain le temps aura passé. Serai-je encore la même qu'aujourd'hui? Aurais-je toujours une mère, un père, une famille?

Ce soir, je n'en sais rien. Mais je sais que j'en peux plus de cette vie. J'ai essayé, petit à petit, de m'adapter à ça, mais en fait...Je n'y arrive pas.
Je ne suis pas faite pour ça.

L'an prochain je ne veux pas déménager. Et si je ne suis pas prise en master 2? Je trouverai quelque chose à faire, un travail, quoi que ce soit, mais je m'assumerai. Et un jour j'aurai un vrai amoureux, pas un éternel ado. Un vrai qui veut une famille avec moi. Je veux une vraie vie...

Demain, j'aurai un travail, une stabilité sur Lyon, un vrai chéri, voire un mari, et peut-être même un enfant?

C'est quand demain?

Un an de plus depuis hier. J'adore qu'on me souhaite mon anniversaire, parce que sortie des petits sms ou messages sur le net, mon anniversaire c'est toujours quelque chose de pourri. J'ai eu droit à l'oubli, ou à l'oubli de bougie, à la fugue, au père bourré ( ça c'est tellement fréquent que je sais pas pourquoi je le note), etc. Etc.

Cette année ça a été le "mais passe le avec moi, ton anniversaire!" de la part de ma mère, mon père, mes grands parents, mon copain. Et non, c'était pas possible de rassembler tout le monde. Donc...je l'ai passé avec mon petit frère et ma petite soeur

J'ai pas eu de cadeau cette année. Ca fait peut être très vénale de le noter, mais après tout, quand on sait à quoi se résume mes anniversaires au fil des ans, au moins avant j'avais un petit cadeau pour marquer le coup. Cette année, mon cadeau c'est euh...Ma pension alimentaire? (enfin c'est pas sûr, j'en ai pas encore vu la couleur)

Donc voilà, 23 ans, un an de plus. Un peu comme les années précédentes quoi.

Y'a plus qu'à espérer que cette année soit meilleure que l'année dernière, donc: validation de maitrise ( mouaip...), arrêt des anti dépresseurs, piscine un peu plus régulièrement qu'une fois en hiver, une fois en été, peut-être bénévolat dans une assoc', trouver un boulot si j'ai pas de M2, et euh...peut-être arrêter d'acheter des bouquins tant que j'aurai pas trouvé une solution pour les ranger! ( en bref... Courir à Ikéa rapidement pour acheter une étagère!!)

Joyeux anniversaire moi

Lunettes sales. Ecran sale. Bouche sale. Paroles sales. Et esprit sale.

Hier encore je m'en plaignais, après une longue période sans rien. Et là, je pleure. Je hoquette, j'insulte, je frappe, je griffe, j'écris.

Interdisons l'humanité. 

Un père qui appelle, et une fille qui s'effondre. Un copain qui insulte, et une copine qui s'effondre. Mais chut, pas trop bruyamment, personne ne doit savoir, l'effondrement est discret, silencieux, sans un mot plus au que l'autre, sans un pleur entendu. Et téléphone raccroché, msn éteint, je pleurs, je hoquette, j'insulte, je frappe, je griffe, j'écris.

Mais ça ne dure pas longtemps...Parce qu'aujourd'hui je ne suis pas dépressive, aujourd'hui je suis en colère. Je n'ai pas envie de pleurer jusqu'à en vomir, j'ai envie de crier, de dire à tous que je les déteste, que je les hais, que l'humanité est stupide, qu'elle est lâche, qu'elle n'a qu'à m'oublier totalement puisqu'elle m'oublie déjà quand elle n'a pas besoin de moi. Envie de tuer. Vraiment. Les autres. Ou moi, d'ailleurs.

Je voulais exister? J'existe,  je crois. J'existe jusqu'à vouloir tuer.