Se complaire dans la tristesse. Ou essayer d'avancer? La tristesse mène à la création, l'état dans lequel je suis avec les médoc, à rien. L'oscillation entre je vais bien, je veux mourir, c'est dynamique, c'est vivant. L'état de stabilité neutre c'est écoeurant, ça ne sert à rien. Je veux pouvoir être triste un moment, joyeuse juste après, en colère. Je veux pouvoir crier ma douleur, pleurer, encore, et encore, me mettre dans un coin, m'enfoncer les ongles dans la chair pour évacuer cette douleur et cette peur.

Au lieu de ça, je suis anesthésiée. Je ne pleure plus. Je fais semblant... Je ne ris plus non plus du reste, je fais semblant. Je ne suis rien. Sans rien. Sans espoir, sans avenir.

Avant, oui, je voulais mourir, mais j'étais vivante! Avant, je voulais arrêter, mais j'avançais! Avant, j'évacuais cette rage, cette douleur, en écrivant, et maintenant, même quand j'écris c'est fade...

La vie est fade.  J'ai voulu vivre sans douleur. On ne peut pas. J'ai voulu vivre sans tristesse. On ne peut pas. Parce que pour rire il faut avoir pleuré, pour vivre il faut avoir souffert. Avancer dans la vie à petits pas équilibré, c'est faire du sur place. Pour apprécier la vie, il faut avoir cotoyer la mort.

Je ne me complais pas dans la tristesse. Je veux juste pouvoir à nouveau ressentir. Hurler de douleur, pleurer, et surtout, écrire... Me sentir vivante, me sentir remplie, remplie de douleur peut être, mais pas vide. Pas vide, pas ignorante. Je veux ressentir. C'est tout.

EXISTER... 

On ne t'oblige à rien, c'est à toi de choisir... 

Faire des choix, être capable de faire ce qui est le mieux. Moi ça serait plutôt faire ce qui est le moins pire. Mais le moins pire pour qui? Serait-ce l'inverse? Est ce que je choisis le pire?

Retour dans la famille de fou pour quelques jours. A vivre l'horreur, pour quelques jours. A craindre chaque matin de se réveiller sans père, et chaque soir d'assister à l'enfer. L'horreur de voir les plus jeunes se retirer petit à petit de la vie... Comme les plus grands l'ont fait avant eux, une dans les livres, l'autre dans la fête. Et les plus jeunes, une dans le dessin, l'autre dans l'informatique. 

Reproduction des vies, à quelques années de différences, les filles en révolte vestimentaires, cheveux bleus, verts, piercing, etc. et les garçons, rejetés et noyés dans leurs écrans.

Mais malgré tout, il faut vivre, épargner au mieux les gens, ne pas les blesser, leur remonter l'estime qu'ils n'ont pas d'eux, toujours et encore. L'estime d'un père alcoolique suicidaire, d'une mère dépressive en pleine adolescence, d'un frère qui tombe dans la drogue, d'un copain asocial. Toujours épargner leurs sensibilité, les rendre plus grands, plus forts. C'est pas mon travail, mais je ne sais faire que ça.

Donc choisir, encore et toujours, ou plutôt laisser faire ce que je sais faire?  Rester là pour les autres, jusqu'à l'explosion. Et tant pis si je meurs, si au moins le jour où je pars ils sont un peu plus forts qu'avant...

C'est fatigant de vivre...

A peine debout, déjà envie de se recoucher. A peine debout, déjà fatiguée à l'idée de cette journée. Une journée de plus avec rien de prévu, et même s'il y a des choses de prévues j'arrive pas à m'y mettre. Alors aujourd'hui non plus, je ne suis pas allée à la BU, aujourd'hui non plus, j'ai pas rangé mon appart, ni même fait ma vaisselle. Aujourd'hui non plus je ne suis pas allée à la piscine, je n'ai pas essayé de me mettre à mon mémoire.

Aujourd'hui comme bien souvent, je me suis levée fatiguée, avec un mal de gorge, et j'ai attendu que le temps passe jusqu'à 16h pour aller travailler 2h.

De ne rien faire me fatigue. Enfin, c'est toujours à 20h que je commence à déprimer, avant, j'attends que le temps passe, mais j'attends sereine

Vivement demain!

Qui sera élue Miss Swan? Et qui sera le plus grand perdant?

Je suis une fan de téléréalité. Mais la vraie de vraie, hein, pas la ferme célébrité, ou la star ac'. Ca m'intéresse pas de voir s'ennuyer les gens dans une maison genre maison de barbie, avec des lits roses, et une cuisine verte. Non, moi j'aime bien la téléréalité type américaine, voyeuriste, et qui prétends sauver les gens de leur triste vie.

Et comme j'ai bien de la chance, téva et d'autres semblent aussi fan que moi. J'ai regardé miss swan, et leur lot de chirurgie esthétique pour sauver les dames très très moches, et les rendre dignes de jouer dans les feux de l'amour. On leur fait faire du sport, on leur met des extensions, on leur refait les ratiches, lipposuccion, etc, et elles ressortent théoriquement parfaites.

Et maintenant y'a le grand perdant. Encore mieux. Des obèses qui font une compétition pour perdre du poids. Et le gagnant, c'est celui qui aura le plus perdu! Trop bien Et pour rajouter sur le " vous êtes nuls vous êtes moches, vous mangez trop", pour éliminer les gens, ils mettent leur nom sur une assiette sous une cloche, c'est royal!

Notons que j'ai aussi fait "relooking extreme", "les maçons du coeur", et d'autres. Ca me fascine. J'irai pas jusqu'à prévoir que je vais regarder ça, mais si je tombe dessus, je me régale. Comment faire réver les gens sur une vie meilleure grâce à la télé: vous êtes moches? alors votre vie est nulle. Maigrissez, faites de la chirurgie esthétique, et votre vie sera merveilleuse! C'est d'ailleurs aussi valable pour les maisons moches, ça!

Mais comment tu fais pour pas avoir peur?

Merci papa. Merci papa de m'avoir offert ta couleur de cheveux et tes yeux bleus foncés, merci pour le nom de famille, merci pour les origine, merci pour les blagues vaseuses, etc. Mais surtout, merci d'être alcoolique. Parce que même si y'a plein de mauvais côté à ça, moi je gère comme personne le mec bourré! Jamais peur, jamais de problèmes, je gère. Je fais même "videur" pour les copines, quand y'a un gars trop lourd qui s'accroche.


Mais peut être que je devrais avoir peur. Peut être qu'un jour je ne pourrai pas gérer. Peut être qu'elle a eu raison, cette femme, de ne pas vouloir me laisser seule tant que ces deux hommes ne se seraient pas éloigner. Je ne sais pas, je ne saurai jamais, sauf le jour où j'aurai un vrai problème. Et malgré tout...Je n'ai pas peur. Je n'ai pas peur des gens, encore moins des gens ivres, je sais gérer, je le fais depuis des années.

Comment avouer que traverser les 100m sous le pont non éclairé me terrifie mille fois plus que de me trouver confronter à deux hommes ivres? J'ai toujours peur de choses qui ne font peur à personne...