Tu m'appelles jamais, ta mère est une trainée, pourquoi tu m'appelles jamais?

J'ai téléphoné à ma mère. Parce que je suis stupide et que je suis une gamine qui a besoin d'exister. Si ce n'est pas le cas pour les autres, je voudrais que ça le soit pour ma famille. Mais ça ne l'est pas non plus.

J'appelle ma mère, elle me réponds qu'elle peut pas me parler. Et derrière, j'entends mon père. Mon père, ce fou. Mon père et ses délires. Mon père...Quand est ce que j'ai eu un père? "ta mère va voir son copain" Mon père et sa délicatesse. "ta mère est une pute qui baise avec tout le monde" Mon père et sa poésie.

Et ma mère bien sûr qui me dit "ton père est taré", ma mère et sa gentillesse "j'en ai marre de ce sale con" ma mère et sa logique "ton père a encore bu...Je vais aller faire des courses je supporte pas" en laissant mes frères et soeur seuls avec lui.

Pourquoi je cherche chez eux un amour que je n'ai jamais eu et que je n'aurai jamais? Pourquoi je cherche à exister en temps que fille devant des gens pour qui je suis tout sauf ça?
Dire que je suis pareille tout le monde...Aimez moi approchez moi, mais surtout pas trop près. Et si vous m'aimez pas, pas d'inquiètude, je m'accrocherai...

Une carapace qui ne sert à rien qu'à blesser soi et les autres, est-ce une carapace?

Ecoute, ça sent la neige!

J'aime la solitude. J'ai longtemps cru que j'avais peur des autres, mais en fait, ça me gonfle juste qu'ils parlent tout le temps, et trop fort. Silence!! Profitez du silence, des odeurs, de la beauté de la nature, laissez vous émerveiller par la beauté des choses, un ciel bleu, c'est beau, un ciel gris, c'est beau aussi!

Pourquoi toujours courir, et remplir le silence et le temps? Silence!! Ecoutez les bruits de la ville, les bruits de la campagne, regardez, célébrez, mais par pitié, arrêtez des courir, arrêtez de parler, Silence!

J'ai l'air si étrange que ça, quand je profite du silence, quand je marche le nez au vent, quand j'ai envie d'inspirer tout l'air qui m'entoure, de remplir mes yeux de la beauté des choses, j'ai l'air si bizarre que ça quand j'écarte les bras pour pouvoir toucher la nature, quand je souris béatement juste parce que c'est beau?

Silence, la vie est belle aussi dans le silence... 

Je ne suis pas quelqu'un de bien...

Les gens pensent souvent que j'ai une carapace, que je suis secrète, que je cache ce que je suis. Mais ils se trompent, je suis ce qu'ils voient, je ne cache rien, je ne suis rien...

Aujourd'hui c'était partiel, j'ai bien rempli ma copie, mais je crains fort d'être totalement hors sujet. Mais bon, au moins j'y suis allée. Sans parler à personne, comme souvent, c'est presque déprimant, mais bon, en même temps quelle galère de se faire des connaissance à la fac quand on y va jamais.

Puis y'a eu petite sortie, avec chéri, et un autre gars. On est allé boire un verre, j'ai fait la conversation parce qu'ils sont timides, je crois que je parle trop et que j'ennuie tout le monde. Mais bon, c'était ma vie ou le silence complet, tu parles d'une sortie sympa tiens!

Chéri me gonfle. Il bouffe n'importe comment et énormément, et il a pris à vue de nez plus de 15kg depuis qu'on se connait. Il est gros, et en plus il met sa santé en danger à manger n'importe comment! Je suis moi même pas mince, mais bon, 15 kg en à peine deux ans, c'est un peu dur à avaler, maintenant je bloque sur son ventre de femme enceinte et son double menton, grrr 

Quand on le voit on penserait que tout va bien, mais il est profondemment dépressif et ne peut plus faire face à la vie quotidienne...

Je regarde Arte, sur la dépression. Et je viens de tilter, je suis vraiment dépressive en fait! J'aurai pu tilter plus tôt, entre le psy qui me propose à la première rencontre hôpital ou anti dépresseurs, et qui m'engueule quand je prends pas les cachets, et le fait que dès que je suis chez moi je fais rien, je sors pas, je bouge pas, je bulle sur mon canapé sans même faire les trucs que tout le monde fait sans se poser de questions...

Ca fait peur, j'ai pas envie d'être dépressive moi, pas à 22 ans!! Ca me motive à prendre les cachets ça!

Dépression...Maintenant ça m'angoisse trop, c'est nul d'être dépressive :s 

Mais...ne vous approchez plus de votre famille de fous!

C'était psy ce matin. J'aime bien quand il m'écoute et qu'il me dit lui même que j'ai une famille de tarés, parce que parfois, j'en suis pas sûre. Mais bon, jcrois que c'est pas normal de se faire réveiller à 3h du mat pour gérer la crise de mon frère qui voulait tuer mon père. Ni même de regarder son père le lendemain se couper les veines. Sont pas bien dans cette famille.

Mais bon, j'y suis plus, je suis rentrée à la maison, ma maison;

Maintenant va falloir réattaquer les antidépresseurs, je désespère pas de réussir à les prendre plus de 15j d'affilé sans oubli, parce que sinon c'est pas près de faire effet!