C'est les vacances et qui dit vacances dit "padcours". Donc si vous voulez venir vous faire le coucou, faut venir au 66 rue d'Angleterre à Lille, vous sonnez chez OPO et pis vous venez au rez-de-chaussée. Et si tu sais pas où c'est, voici la carte google maps.

Donc oui, venez. Y'a du café, du thé, du coca et des cookies. 

Fab s'est offert ce midi un fantastique boxer Hulk chez H&M. Magnifique, avoir Hulk sur sa fesse droite, c'est la perspective d'un petit moment de bonheur. Charlotte, elle, ne supporte pas. Mademoiselle So, quand on lui pose la question, mime qu'elle reçoit un coup de fil - mais bon, elle a une culotte avec les Rapetous dessus (ceux qui veulent voler Picsou, précise Charlotte, parce qu'elle est pas de la génération de Hulk).

Quant à Fab, il considère tout simplement que la première nana qui se pointe avec un boxer (de mec) avec Hulk dessus recevra le prix de Femme Idéale dans un Monde Idéal.

Et toi, quétenpenses, jeune-madmoiZelle-recherche-un-mec-mortel ?

29 janvier, Stellou a 28 ans. Toute la rédac s'est cotisée pour lui offrir en cadeau du... polystyrène. Tu vas me dire : "super cadeau... qu'est-ce qu'elle va foutre avec du polystyrène, elle a même pas la queue d'un râteau à polystyrène* !"

Détrompe-toi. Tel un couillon de chat qui se court après la queue autour d'un pied de table, Stellou sait s'amuser avec un rien. La preuve en photos.

Quel talent, n'est-il pas ? 

(* sauras-tu retrouver la référence de cette blagounette ?)

Ce matin, fou rire à la Rédac' suite à un schmilblick téléphonique.

Fab passe un coup de fil à un organisme pour des bidules trucs relatifs à madmoiZelle.

- Bonjour, Fabrice Florent de madmoiZelle.com, blablabla... 

La standardiste lui propose de laisser ses coordonnées pour qu'une personne puisse le contacter.

5 minutes plus tard, le téléphone sonne :

- Allo ?
- Oui, bonjour, je souhaiterais parler à mademoiselle Pécome, s'il-vous-plaît.
- Ah désolé, il n'y a pas de madame Pécome ici.
- Elle a pourtant demandé à ce qu'on la rapelle à ce numéro.
- Non. Par contre, moi je suis Fabrice Florent de madmoiZelle.com et j'ai demandé à ce que vous me rappeliez. Blablabla

Tout le monde se remet au travail. Deux minutes de remuage de cerveau plus tard, Charlotte finit par percuter :

- Mais pourquoi elle voulait parler à Mademoiselle Pécome ?...
- J'en sais rien, j'ai pô compris.
- ... (réfléchissage intense, mobilisation à donf du cortex et autres matière grise disponible)
- Oué, j'ai pas compris. Et puis on s'en fout.

Cinq minutes passent. Et là, éclair de génie de Chacha, la seule blonde de la Rédac mais qui a 180 de QI (au moins).

- AAAAAAAAAH MAiS OUIIIII ! Mademoiselle Pécome ! Tu as dit que tu étais madmoiZelle point com, c'est ça ?
- Beh ué. Et ?
- Bah il est là, le truc. Elle a compris que ton nom, c'était mademoiselle pécome. Pécome - point com, tu vois ?
- Nan.

Cinq minutes passent encore. Fab finit par sortir de sa torpeur.

- AAAAAAAAAAAAH MAIS BON SANG DE BOIS MAIS C'EST BIEN SÛR !!!

Eclat de rire. Pendant ce temps, Mademoiselle So cherche toujours.

Elle mettra encore dix bonnes minutes à piger.

On n'est pas égaux devant le jeu de mots. La vie est trop injuste.