En totale impro, sans filet et sans prompteur, Stellou t'offre ces 7 minutes et quelques de bonheur. Le tout à partir d'une simple question : "t'as vu que Basic Instinct 2 sort demain ?". On appelle ça le talent.

(Quelques fois, les dialogues entre Stellou & Fab vont avancer la connaissance humaine. La preuve. L'action se situe dans la voiture, à un feu rouge - Fab voit une affiche de Basic Instinct 2).

Fab : Oh, c'est vrai, y'a Basic Instinct 2 qui sort à la fin du mois !
Stellou : Ah oui !
Fab : Je sais pas si t'as vu, mais dix ans plus tard, Sharon Stone est toujours aussi belle. Fiouf.
Stellou : Ah ben ça, oui, fiouf... Tu peux même enlever le 'i'.
Fab (réfléchissant super intensément) : fiouf... f... fouf ?
Stellou : ...
Fab (comprenant enfin) : Aaaaaaah ! Fouf !!!!
Stellou : MDR.

1 partout, balle au centre.

Tu connais peut-être le blog de Stellou, intitulé Le chiant quotidien. Non seulement elle l'écrit et le décrit magnifiquement, mais en plus, elle a des talents insoupçonnés d'imitatrice. Ici, une interprétation sur mesure de "la p'tite vieille de Fives" (Fives étant un quartier de Lille).

Rien à dire : l'internet est vidéo.

Quand Fab travaille, Stellou aime bien venir lui enlever toute chance de concentration en lui contant ses anecdotes. Le but étant de trouver le sujet le plus chiant possible, et de le traiter de la façon la plus soporifique qui soit. Ayant lu par hasard d'inadvertance de mégarde le Sciences et Avenir de son frère, Stellou avait cet après-midi là de quoi endormir Fab pour les 5 années à venir. "Dis, tu sais qu'en fait, on craint tous une mutation du virus de la grippe aviaire, mais quand tu regardes toutes les maladies qu'y peuvent avoir, les autres animaux, ben tu te dis que si elles aussi elles franchissaient la barrière des espèces, ça ferait mal au bide. Tiens par exemple, tu savais que le Diable de Tasmanie est en train de disparaître à cause d'une forme de cancer de la face qui se transmet par contact ? Y disent là-dedans que ça leur couvre la tronche de tumeurs qui finissent par expulser les yeux, les dents et tout. C'est dingue, hein ?", attaqua-t-elle. Heureusement, Fab n'écoutant qu'à moitié, il ne déposa aucune galette sur son malheureux clavier. Stellou enchaîna donc sur une autre information capitale lue dans le même magazine, et qui concernait cette fois l'anatomie du Panda Roux. C'est alors qu'une lueur de curiosité scientifique naquit dans l'oeil jusque-là si morne du petit Fab :

"Mais... Mais y pète, le Panda roux, non ?, dit-il
- Bah... Non. Pourquoi tu dis ça ?
- M'enfin !! Stellouuu !
- Ben quoi ?
- Ben le Panda roux pète. Le Panda roupette !
- Haaaan ! Merde, scuze-moi, j'avais pas fait gaffe"

Et le bureau de s'emplir des rires gras de ces deux individus, certes bien bêtes, mais au fond pas vraiment méchants.

Oui, allézy. Tabassez-nous, lapidez-nous sur la place publique, jetez-nous tous nus dans la Seine par ce froid de canard. Ce blog de l'équipe madmoiZelle est délaissé et c'est une honte. Pataper. Trop fort, du moins.

Mais bon, on essaie quand même de compenser : des nouveautés, y'en a tous les jours sur madmoiZelle et pis ça ne nous empêche pas de délirer de temps à autre, sans pour autant trouver le temps ensuite de publier (je sais, je sais).

Dernier truc en date : cette photo de ton rédac chef préféré avec son tshirt à capuche. Stellou a trouvé qu'il ressemblait à un nain de Blanche-Neige. Simplet. La photo (où il a également un air de Jack Nicholson dans Shining) parle d'elle-même. .