Dimanche , comme par hazard il faut que je tombe sur toi. On parle un peu de tout, de rien, de pas grand chose. Je retiens surtout que tu m'as proposé de venir au ciné le soir même avec Margaux. Et biensur j'y vais. Bien sur on se retrouve à côté. Et on s'échange quelques sourires. On sort tous les trois un peu retournés. Les larmes au yeux. On reste un moment devant le ciné à parler. Et puis on est rentré tous les deux. On a ris un peu je crois. Et je me dis que c'est peut être une bonne façon que l'on s'apprenne.

A ne trop savoir pourquoi, est ce le concert ou autre chose. Je suis depuis lundi, d'une humeur folle. J'ai la pèche, je me sens bien, je ris beaucoup, je souris. Je dis beaucoup de bêtises. Je mange tout et n'importe quoi, et ça me fait rire car cela fait un moi que je suis censée être au régime. Ok, Léo est très beau, et quand je le vois je craque complètement. Mais je vais essayer de passer outre. De prendre tout ce qui  veut bien me donner. Qu'il apprenne à me connaître. Et moi de même. Et qui sait? J'ai un peu peur de l'anniversaire de Léonor, tout en le languissant. Je vais bien. C'est assez bien rangé dans ma tête. C'est peut être égoiste avec toute la tristesse qui tourne autours de moi. Et puis, why not? J'ai envie d'aller, je sais que dans un futur plsu ou moins proche, il y aura des moments pas facils. Alors je profite. Et je ne vais pas faire expès d'aller mal.

Et si tu me laissé une chance? Non, pas une deuxieme chance. Une chance. Il fait terriblement bleu aujourd'hui. Grand soleil du sud. Et qu'une envie, descendre mes escaliers, faire 500 mètres en courant, sonner à ta porte. Et t'emmener. Qu'on s'assoit dans l'herbe, ou autre part si tu préfères. Que tu me fasses rire, en me racontant encore des bêtises. Que tu rigoles avec retenu. Et que l'on parle. Que tu te rendes comptes, que tu tiens à moi. Tu l'as dit à Margaux déjà. Tu lui as dit " Je veux pas lui faire mal, je tiens tant à elle". Alors oui, j'aimerai qu'on s'allonge, que tu me dises que tu regrettes, que tu aimerais essayer. Car tu sais moi, je suis prète à tout essayer tant que c'est avec toi. Je ne sais pas si je suis vraiment amoureuse. Je ne pense même pas. Car ça, tu vois ça aussi, moi aussi,  j'ai pas vraiment eu le temps. Mais je tiens réellement à toi. Et tu me manques tout le temps. Il est vrai qu'il y a une grande attirance physique, mais c'est tout toi qui me plait. Ce côté un peu rien à carrer de tout. Tes gestes tout timides. Et ceux qui me surprenaient.  Et puis tes mimiques. Ta façon de danser. Ton rire. Ta tête quand ça allait pas. Quand je te vois, je voudrais que tu me prennes dans tes bras comme au début. Que tu me dises encore que je sens terriblement bon. Que tu te fou complètement de Julie. Que déjà la première fois que tu m'as vu, déjà, tu me trouvais belle. J'aimerai encore que tu me dises, " je tiens à tant à toi, je suis si heureus". Putain. Pourquoi? Hein, tu m'expliques? Pourquoi tu m'as laissé? Oui, je sais tu n'étais pas amoureux, et ça je ne peux pas t'en vouloir, de toute façon ça je suis habituée. Mais tu n'as pas essayer de construire quelque chose. Et ça je comprends pas. Et apparemment toi non plus. Alors c'est sur parler de ma carrière similaire à celle de Britney c'est bien plus facil. Léo, je veux t'oublier. Mais t'oublier pour que je puisse te parler normalement, sans vouloir t'embrasser toutes les deux secondes. D'accord? Léonor m'a dit que tu étais très content que l'on se reparle. Tu me gonfles. Ton grain de beauté, sur le côté droit de ton nez, me manque terriblement. J'en ai marre de devenir folle à chacun de tes regards.

Il est 17h30, je suis en physique, 3 appels manqués: Léo. Why? Alors là je bouillone, je t'envois un message pour demander ce qu'il se passe " J'ai un problème, je t'appelle à 18h" Bon. Ok. J'attends. Et tu m'appelles. Tu es malade. Tu ne peux pas venir au concert. Alors personne peut dormir chez toi. Et tu me dis " Bon, pour qui est au moins quelque chose de positif aujourd'hui, tu étais déguisé en quoi?" Tu es chou. Alors on a faillit tous ne pas y aller. Mathieu est malade aussi, c'est la mort. Mais on y va. Que toutes les quatres. On prends le train. Je pense à toi, tout le temps. Dans le train, en descendant du train, en mangeant, en buvant. Dans le tram, dans la file du concert, dans la salle.  Adam kecher, c'était simpa, à côté de moi il y a deux beaux garçons. Mais je ne pense qu'à toi, Léo. Et ça m'énerve. Tu appelles Léonor. Tu lui demandes qui c'est qui a. Elle ennumère. Et quand vient mon tour. Elle me donne un surnom. Elle dit " Bonsoir Piotrowski" car tu viens de lui dire ça à l'oreille. Et je t'entends presque d'ici. Vient ensuite, Stuck. Alors là. On danse beaucoup. On crit. On rit. On chante. On a le tourni. On a chaud. Beaucoup. On boit un peu. Et puis la fin arrive vite. Trop vite. Un rappel. Deux rapels. José nous accorde de son temps. Il est très beau. Photo, mots, blagues, vidéos, tout y passe. C'est fabuleux. Les filles pourraient mourir. Du moins c'est ce qu'elles répétent. Et je pense ecore à toi. Si tu étais là? Qu'est qu'on ferait? Et dans la voiture, tu rappelles Léonor. Elle te raconte le concert. Ensuite Alice veut te parler. Elle te dit que tu lui manques, et qu'elle t'aime. Et j'ai terriblement mal. Puis elle te demande si tu veux parler à quelqu'un d'autre. Et elle dit " d'accord je te la passe". Et elle me tend le portable. Tu me demandes si je vais bien, si José à miauler, si il a fait du flamenco, si il a bien fait des claquettes.  Que des bêtises. Et moi je te réponds "oui" "oui,oui" "oui,oui,oui" "très bien". J'en meurt un peu. Alice me carresse les cheveux. On rammene Louise, puis Alice, et Léonor me raccompagne mais biensur on passe dans ta rue. Alors biensur on te fait sonner. Et bien sur tu sors sur ton balcon. Et biensur , bon dieu que tu es beau. Et putain de merde. J'en deviens vulgaire. Je me demande si tu serais venu au concert... Est ce que JA aurait gagné son pari? Je ne sais pas. Peut être que j'aurai aimé. Je ne sais pas vraiment. Mais tu me rends completement folle. Tu es toujours malade. Et moi aussi quelque part. Un peu malade de toi. Là tu me parles sur msn. Et je viens de te sortir. " Parfois j'aimerai que ma vie soit un concert sans fin." et tu me dis " C'est beau comme réflexion ". Putain qu'est ce je souhaiterai que tu ne manques plus. Tu es partis, je t'attends toujours. Tu ne reviendras pas. Tu ne veux plus de moi, je te veux encore. Ou simplement je te veux pour de bon. Viens.

"Je me jette, pas de ma fenêtre, non, je me jette à toi. Je tombe devant toi, pourquoi ne me retiens tu pas ?"

Je t'ai vu un peu plus aujourd'hui. Du moins je t'ai vu de face. Nos regards ceux sont même croisés, mais j'ai préféré détourner la tête et rire, faire semblant de rire et sourire. Faire l'indifférente. Le truc, c'est que cela me manque, de plus te parler et que je sais bien que d'ici lundi prochain, si je ne t'ai pas parlé, j'aurai craqué et je t'aurai envoyé un message. Alice m'a dit que tu m'aimais beaucoup, et que ça te faisait mal de me savoir comme ça. Je sais pas. Moi aujourd'hui je ne vais pas vraiment. En français, Les caprices de Mariane, m'ont fait tourner la tête. J'ai eu chaud, terriblement chaud. De l'air, s'il vous plait. Je sors de la salle, ma tête est lourde, Cha me tient par la bras, et je ris. Mais aprés obligé de s'assoir. J'ai ma tête terriblement lourde. Et Cha m'achete à boire. Je bois, et ça me donne froid, elle me fait remarquer que je tremble. Mais je ris encore. Elle m'accompagne même pour monter les escaliers. Alors je me couche, et ne vais nulle part. J'ai mal à la tête. je dors un peu je crois. Puis ça va mieux, mais je préfere rester à la maison. Je choisis un peu la facilité en ce moment. Je sais. Mais j'en peux plus. Ma mère pense que c'est du à du surmenage. A l'angoisse. Peut être. M'enfin, je m'en fou. J'ai envie, de te voir. De te parler. De te montrer que je suis forte , plus forte que toi.

Tu sais moi aussi, j'aimais quand tu m'embrassais en mettant tes mains autours de mon visage. Et aussi quand on tomber dans mon canapé. Et puis quand tu étais ivre et que ta tête était lourde et qu'elle se reposait sur mon épaule. Et que tu en profitais pour la couvrir de baisers.

Je t'ai vu. De dos. Tu me manques. Horriblement. Mais je n'ai pas encore le courage, de coiser ton regard. Ni le reste. Tu vas te perdre à continuer ainsi. Réveille toi. Même si ce n'est pas pour moi, réveille toi. En tout cas, moi, je prends consience d'une chose. C'est que je ne suis pas parano pour rien. AH, et aussi, BlogeuZ.Com , est depuis deux jours le seul endroit où je me connecte. Je fais la morte sur fesse-bouc. Et également sur msn, je m'y connecte une fois par jour, seulement pour savoir la pensée du jour. C'est tout, je fais la morte. J'attends. Je ne sais pas quoi d'ailleurs. Ah si , j'attends qu'il ose enlever que l'on n'est plus en couple, qu'il me fasse encore mal un peu plus. C'est dérisoire , je sais. Mais pour l'instant , on peut encore lire Laura P. est en couple avec Léo F. Et j'aime ça. Et c'est pour ça que je n'y vais plus. Léo. Léo. Léo. Léo. Léo. Léo. Pourquoi je m'arreterais d'écrire son nom? J'ai envie de dire que je vais bien. Et qu'il me gonfle terriblement. Mais je vais bien, oui, je vais bien, je vais bien. Je vais aller bien. Et je vais déjà bien. C'est vrai. Mais quand même L&L , c'était pas rien du tout? Hein , rassure moi! L&L. Décidément ça me poursuit. Comme les hommes à chapeaux quoi. Ils me poursuivent et j'en tombe amoureuse et après ils me bousculent, alors forcément je tombe. Et parfois de haut, alors ça fait mal. Alors, c'est ça enfait, faut que j'arrete les chapeaux. Et puis aussi, je persiste à ne pas comprendre Léo.